半颗糖 第章24章 拾壹

如果大学这几年算是我的后半个青春的话，我想我是在火车上度过的。从家到安阳，从安阳到郑州，又到苏州，再回去，回到安阳，到周口，路过郑州，最后到青岛，再次路过郑州。郑州对于我，早已不仅仅是一个交通枢纽或是一个中转站这么简单。

路过长江大桥时安静的车厢突然躁动起来，辉子无辜地被我吵醒了。大家一起向窗外望去，黎明前的江面在雾气中显得更加波澜壮阔，像一只沉睡的猛兽。桥墩安安稳稳地站在水中，红色的铁架上剥落着大块大块的碎片，列车一趟趟飞驰而过，谁也不知道到底是岁月深情，还是泪水沉重。人们无可选择地被悬在半空，或狰狞或丑陋，可怜地做着关于女人和金钱的梦，一切都是谜团。

正应了爱默生的那句话——所有事物都是谜团，而解开一个谜的钥匙，是另一个谜。

爱情是谜，生活是谜，明天，也是谜。尽管，所有人都长着咪咪。

从火车站出来，天上淅淅沥沥地落着雨，说大不大，说小不小，人们站在屋檐下跃跃欲试，想走出去，又怕被淋湿。不远处可以看见海，隔着湿漉漉的宽阔的路面，几把彩色的雨伞下是衣衫褴褛的清洁工，海上黑色的小点是游泳的人们。青岛火车站最初是德国佬建的，至今已有百余年历史，高大的鼓楼之上是静谧而又阴沉的天空。面前偌大的广场上，竟是空荡荡的，一切显得庄严肃穆又郁郁寡欢。

我们坐了一夜车，都有些累，辉子布满血丝的眼睛里依然放着光，忘了问我眼角的鼻屎是从什么地方来的。

我又弹了下指甲告诉他，辉哥，我饿了。

他舔了下干裂的嘴唇，抬头看看天，突然问我敢不敢去海边，让雨淋湿。

我说这有什么不敢，但是我真的好饿。

他咽下一口吐沫说，如果你和我去海边，一会饭钱我掏。

我们在火车站外的围栏里转了一个大来回还是没有找到出口，索性直接翻了过去。

雨很大，公交车却同样被塞得满满的，浑浊的海水淹没了一切发动机的声音。站在海边的这一刻，我俩都傻了。放下背包，甩掉运动鞋一口气冲了出去。天和海的尽头，乌云密布，雨像是从海面升起，又像是从云彩里落下，却打不湿海鸥的翅膀。它们疯狂地一跃而起从空中盘旋直下再忽地扇动两翼直冲云霄，看不出是在欢迎我们还是在排斥我们。面前有一个木质结构的亭子，四周站着从火车上下来的人们，有人呼喊，有人拍照，有人对着天空发呆。海浪从远处翻滚过来，打到脚上，裤管哗啦一下子湿了半截。

我哈着腰喊到：“辉哥，不能再往里面去了！”

他却像个疯子一样，根本没有听见我的话，颠簸着身子站在水中呐喊，向远处的老头打招呼：“大爷，早上好啊！”又转过身几乎是丧失理智地问到，“你他妈敢来游泳吗？”

我更加提高了嗓门：“老子怎么不敢，可是我饿了！”

他又扯着嗓子喊到：“要是敢进去游一圈，我管你一天饭！”声音近乎嘶哑。

“嗨，大海呀全是水！”

“嗨，海燕啊全是腿！”

“嗨——青岛，我们来了！”

“嗨——大爷，我们来了！”

我俩穿着衣服向那个老头游了过去，外套被远远地扔在沙滩上，漂浮物一次次簇拥过去，终于把它掩埋了。伴随着每一次浪潮，身子被海水高高地举起，再忽地降落，两只脚蹬不到任何能让自己感觉踏实的地方。雨滴时大时小，拍打在水面，眼前激起水花，世界是黑色的，强大与渺小共存。

世界上或许会有很多个海，但我们所见到的并不如想象中的美好。海水是咸的苦涩的，海风是燥热的腥臭的，躺在水面的那一刻，一切却是甜的，甜到让人沉醉，甜得令人发狂。第一次见到大海的感觉，就好比第一次□□，身体全然不是自己的。那位五十几岁的大爷是我们来青岛后认识的第一个人，他已经游了十几年，无论刮风下雨，从不间断。但是他没有告诉我们从海里出去要冲淡水澡，以至于吃过早餐后辉子才既好气又好笑地骂我是疯子傻子二愣子，脸上全是盐，可以腌萝卜。

用矿泉水简单洗过之后，我们直接去了目的地，海中的一个小岛——灵山岛。

我们打工的地方是一家农家院，在小岛的脚下，靠近码头，站在楼顶可以看到来往的船只，女人们戴着花花绿绿的帽子一天到晚忙个不停。打渔的人们把巨大的渔网高高挂起，遮住太阳，也遮住很多生命的一生。

海边并没有想象中凉快，因为温度的高低和是否靠近海岸并没有多大关系。很快，日子变得无聊起来，每天都在见着同样的人们，也在不断重复着同样的对话——“小伙子家哪的？”“在哪上学？”“哦，不是青岛啊？”“那为什么跑这么远？”……

我瞎编了很多理由，却唯独没有告诉过他们，我是为了拍一部微电影，我需要资金。在无数个忙碌的午后，我并没有休息，而是一遍又一遍地修改剧本，听着浪花打在岩石上的声音，想着自己即将实现的梦。辉子早和我说好，他在这个暑假挣到的钱会全部借给我，他不懂我想要的是什么，但是他知道能帮我的是什么。我说你俗不俗，就知道谈钱，我替你多干些活，到时候让我少还点行不？他说你还是去贷款算了吧！

对呀，我还可以贷款啊！

于是，这些天我常常在想，要怎样才可以瞒着家里把生源地贷款搞定。因为我不确定父亲是否支持我，更不想把这件事说给家人听，我的梦想为什么要强加在别人身上！

请原谅我又一次谈到了俗不可耐的“梦想”两个字，它让我无端想起了放假前在语文结课考试上写过的这段话：我是体育系的一名学生，却做梦都想离开体育系；我喜欢游泳和乒乓球，如今的专业课却是网球；小时候想成为一名歌手，后来想当作家，结果在这两条路上没做成一件事；我还喜欢音乐，前不久买过一把挺不便宜的吉他，此刻也早已忘了当时的用心；喜欢看书喜欢写字，也曾计划过几部小说，无奈时不我就；如今又喜欢上了电影，所以我自己的微电影已筹备完成，将在九月份开拍。最后，讲一个曾颇有感慨的段子——某人，初从文，三年不中。后习武，校场发一失，中鼓隶，逐之出。遂学医，熟读《本草纲目》，有所成，自撰一良方，服之，卒……

这么多年过去，我们明白越来越多的道理，可到头来不但不愿再去反抗，反而是更多的妥协，对自己，对社会，对这个操蛋的世界。那么，你可曾尝到奋不顾身的感觉？你所做过的最酷的一件事是什么？你的下一个目标又是什么？重要的不是最终得到了多少，而是你为此付出了多少。没有人喜欢失败，失败却喜欢所有人。或许，我们缺少的，不只是勇气。在一条路上踩到了狗屎便换另一条路走，是大多数人的选择。所以，在这个世界上，大道理都被懦夫讲完了。

我在不同的领域里尝试过很多次，跌跌撞撞，多数是半途而废郁郁而终。可现在，我想玩一次命。

晚上躺在床上和辉子商量着贷款的事，手机屏幕突然亮了。

是一枝花的消息，“你在青岛吗？”

我回复，“嗯，海中的一个岛上。”

她好像在自言自语，“我在深圳，突然想找份工作呢——”

没来得及回复她，又发过来一条消息，“噢，也不是，我和朋友打算去厦门大学看看呢，我看见你在海边的照片了，挺帅的！”

本来是想告诉她这边有工作啊，你随时可以过来！结果只好删掉后重新输入“青岛这边挺好的，你要是想来的话，联系我，这是我号码……”

是啊，这是上大学之后她第一次主动联系我，也是那次从周口回来之后我们的第一次对话。我曾坚决地删掉了她的电话号码，直到自己换号也没再告诉她，我对自己发誓，再也不要联系她了，给她自由，也让自己自由吧。但是，事实就是这样，我此时所做的一切，似乎仍是为了她。我不忍心删掉她的qq，忍不住会去翻看她的微博，季节交替的时候，会在意她穿过哪种颜色的衣服，会记下她去过哪些地方。甚至会因为她的一条心情，烦躁一整天。我想知道她想要的礼物，想知道她过得好不好，想知道她是否有了男朋友，想知道关于她的一切。只是，从来不会有人告诉我这些。

看到她和闺蜜在海边的照片，我猜想她只是在深圳的夜里想家了或是听见涛声后的一时心动，给我一声问候而已。

第二天一早她果然发来消息，“其实我就是随便问问，我是打算过要去青岛的……”

我回复她，“嗯，注意安全，那么漂亮的姑娘，可千万别被人拐跑了！”

发过来一个害羞的表情，“我要出发了，再见！”

我可以当作是你想我了，哪怕仅仅是站在海水中的那一刻想起了我而已，可以吗？

或许，这就是造化弄人吧，想忘的忘不了，想放的放不下。海边的日出很美，日落也同样炽热，红色晕染到整个海面，像被人遗忘的梦，像燃烧了一整个冬天的火焰，像青春啼出的血。看到沙滩上留下的脚印，常常会想起她，没有了当初的炙热，也没有了曾经的执拗，只是深情地想起她而已。希望她找到爱人，希望她过上好的生活，希望她自由，希望她快乐。希望她无助的时候会想起我，失落的时候能够联系我。

我愿意做你一辈子的贴身护卫，做你一百年的喜剧之王。我愿意和承诺过你的一样，只做你最好的朋友。说什么相濡以沫不如相忘于江湖的鬼话，去他的吧！

接下来的一个多月里，剧本被我再次更改，同时也一共写下了七篇文章。要么是蹲在岩石上看海的时候写的，要么是晚上坐在码头吹风时上写的，甚至是躺在老板的观光车里写的，要么熬夜，要么早起。最后，我发现海边的蚊子竟然也有好多，这些蚊子不可能飘洋过海，一定是生下来就在这片土地，一生深爱着从不认识的人们。

发表之后有人问，你的文章怎么和题目完全不搭配？

我回复他，文章的名字和人的名字一样，只是个代号而已，何必在意。

那七篇文章分别是：《我来到了海边》、《做了一个梦》、《它从冬季来》、《讲一关于海的故事》、《这里的日出很美》、《像你的微笑》、《如果你能看到》。

分别是七个故事，七个关于别人的故事。所有人都不会察觉的是，它还是一首诗。

我心里想着的，却是同一个人。

或许有一天，你想起自己曾默默点过赞的这些文章，嘴角会自然地浮现一个浅浅的微笑。

我知道，你在读。

秋季开学，大三的上学期，手中紧紧攥着辉子我们俩整整一个暑假的血汗和回家后费尽周折办下来的八千块钱生源地贷款，以及，以及几个朋友的压箱底，心里沉甸甸的，每一口呼吸都异常沉重。而这些，父亲自然全无所知。我认为在自己大学生涯的最后两个年头里，想做的一切事都还有机会。剧组的计划是两个月时间把微电影搞定，结果到11月中旬天气再次转凉时，只拍摄了二分之一，我选择了放弃。

真的，我放弃了。

我认为自己够牛逼，别人做不到的，我可以做到。到最后才发现，我一点都不牛逼，别人做不到的，我也做不到。仅此而已。

接下来是一段伟大的自述。

每每遇到阳光灿烂的午后，看着窗外飘洒的落叶，田径场上的人把下午踢成一个圆，足球在滚动，我的心也在滚动。在这两个多月里，我放弃过不止一次，可最终还是坚持了下来。但是在11月26日晚上，剧组的最后一次聚餐，我正式宣布解散。

在拍摄期间，我的确尝到了前所未有的优越感，大家背着摄影机带着各种道具从校园里路过时，在别人的目光下最振奋和开心的人，一定是我。有一个传媒系读大一的小姑娘专门拍摄剧照，每天晚上都会发给我一大摞的穿帮镜头，一个人坐在租来的房子里，能笑上好久好久。因为我在体育系并没有几个朋友，即使白天身边会有很多人，可是一到了晚上，在那间租来的公寓里，只有我一个。但是我不在乎，我不认为这是孤独，我的心里住着一个女孩，这就够了。公寓是为了对剧本、演员排练和吃盒饭而租来的三室一厅，为了所有人方便，离学校很近，房租也自然高出其它地方很多。但是我同样不在乎，既然疯狂，就必须夸张！我向很多朋友借了钱，大家也都很支持我，期待着我的作品，我一样对自己很有自信。那段时间也是我发动态最多的时候，我把自己认为经典的台词搭配剧照发到各个网站上，点击量不断上升。我没有想过自己会有多红，更没有想过是否会成为明星，但是起码可以在这所大学，在所有认识我的人心里，留下一个很**的印象，这就是我当时的想法。

我们的团队并不专业，演员也几乎全是朋友介绍后直接上场的，哪个院系的都有。但是对于这样一所普通的本科学校而言，能同时拥有三台摄影机和专业的录音以及灯光设备，即使是传媒系的学生也会觉得已经很不错了。而那几个已经是大二的摄影师，更是尽他们的所有力量，每天早起去系里签到，为我借设备，为我出风头。

在剧组里，说话最多的人是我，因为我会抠每一个镜头里的每一个细节，我对那些场景实在是太熟悉了，闭上眼就能想到那个叫“一枝花”的女孩在整部戏里一共有多少个镜头，一共说过多少句话，以及说每句话时什么表情又是在哪个季节……

一天下来，最累的人也是我。那段时间，我彻底染上了烟瘾，也完全顾不得自己的体面。晚上会把一天的经历都写下来，记录拍摄的进度和遇到的问题，再布置第二天的各项计划。甚至中午去哪吃饭，晚上吃什么，我都会事先想好。我会交代给饭店演员们的各种口味，谁喜欢吃辣，谁不喜欢吃酸，我都记得很清楚。

刚开始抽烟那会，没想到会无法自拔。就像一开始爱上你，从未想过自己会如此拼命。

最让我感动的是，音乐系的几个小姑娘常常拍戏结束后会以各种理由抽身走开。什么系里需要排练，什么要写论文，甚至是男朋友找，只不过是想要给我节约开支而已。而最让我亏欠的是，我占用了她们很多宝贵的时间，整整两个月，所有人几乎没有上过课，周末更是没有休息时间。大家像是有一个共同的约定，要帮我实现我的梦。我的所有忍耐和付出，故意不会在他们面前提起，但还是在某些时刻，让我察觉到了他们的感动和怜悯。我实在想不到，感动大家的到底是什么。

我不需要别人的同情，因为我所做的一切，都很自私。我没有给你们任何报酬，甚至会经常对你们发脾气，为的，又只是自己这个强烈的心愿而已。

因为，我太想证明自己，太想自己的成绩被她看到。

然而，到后来似乎又不仅仅是为了我自己，从微电影本来的名字《未央歌》改成《姑娘》的那一刻起。每一个女孩都是这个世界上的天使，你们生来就应该被珍惜，被爱，被守护。这是我认识这一大帮朋友后想法的根本上转变，这部微电影应该是用来纪念我遇见的所有女孩们！

可是，我毕竟是体育系的人，对于摄影根本没有半点专业知识。认为自己考虑的足够周全，却常常忽略大家的想法和感受。拍摄进度被一再搁置，常常又找不出原因。

等我意识到是自己的问题时，季节已经深了。我们可以在秋天拍冬天的戏，却无法在冬季拍夏天的戏。这部微电影是关于我们的青春啊，对于最终的那场分别，我花费了太多心血去写，却在还没有被大家注意到的时候，已经变得无足轻重了。后来这段日子里根本没有任何进展，因为我一直在拖着，我在等着一个关口，一个告诉所有人我的决定的关口，我只是没有勇气说出来。

终于，在11月26日这天，摄影师忍不住告诉我系里早布置下来了大作业，可能接下来的一段时间需要暂时离开。

我说没关系，今天晚上再说，说完是咬紧牙关地苦笑。终于有一个不是理由的理由，大家都可以解脱了！

剧组最后一次聚餐，其实是我的一场告别。有句话说得好，“当我一反常态的时候，亲爱的朋友，你是否能够理解我的频频举杯和欲言又止？”吃饭时我喝酒最多，脸马上通红。好几次，我缓缓地举起杯子，腾到半空，半张着嘴，想说几句关于告别的话，却只是朝大家笑笑，再一饮而尽。不是因为我多能喝，更不是因为这个酒有多重要，而是在那一刻我不知道除了喝口酒还能说些什么。大家也没有说太多话，表达得最多的是，彼此都很荣幸，能够认识这样一群朋友。当然，最为荣幸的必定是我，对于他们每一个人，我都心存感激。

当晚十二点难受地醒来后，找不到拖鞋，我光着脚满屋子找烟，用液化气点着后有气无力地窝在沙发里忍受着脾胃的翻腾。

再次醒来是凌晨三点多，被冻醒的。没被冻死，我很高兴。去厕所时看到厨房里依然燃烧着的火焰，才知道点完烟后竟然忘了关掉它。没被烧死，我也很高兴。

第二天我和国文从剧组租的房子里搬家，张笑和王戈先后打来电话，问我用不用帮忙，我说不用，他们说想来看看我。我说又不是死人了，看什么看！

不是害怕见面，只是不善于告别。

房子是当初为了拍戏而租下的，租下后闲置了近一个月。后来一个月里，国文我俩入住，入住前我俩说好的，各过各自的，两种生活节奏互不干扰。但大半夜的时候会不约而同地一起下楼吃混沌，路上会默契地聊到各自见过的女生。凌晨一点唱歌，我弹吉他，他对着对面女生宿舍楼乱吼。我会在他的书桌上留下纸条，会趁他不在时往他的画册上乱涂乱画。他会偷偷地弹我的吉他，拿我的烟，吃我带回去的水果，用我剩下的洗发水。时而悲伤，时而癫狂，却在眨眼间已然成为过往。

一大摞稿件被我随随便便塞进背包，单肩背起我的第二把吉他，出了门才意识到，心里早空得找不到地方落脚。这把大二开学后新买的吉他，要比第一把好很多，而关于它的梦，也该要放下了。想一想，近三个月以来，没在宿舍待过一个下午，没吃过一次宿舍楼下的铁板炒饭，没有去过图书馆，没到田径场跑过步，没再和除了剧组之外的任何人联系，没认真呼吸过窗外难得的明媚阳光，没有关注过一枝花的动态……

我曾天真地以为，很快的，很快就可以给所有朋友们一个惊喜。

我承认，有过遗憾，也有过不甘，可每每想起前前后后所经历的一切，竟会让我感到从未有过的充实。起码，我会笑着安慰自己，乖，以后别再这么玩了，傻逼！

祝愿前前后后帮过我的每一位朋友，都能去做自己喜欢的事又能够不彷徨不悲伤不失望。我有我的生活，你有你的世界，各有各自的茧，很高兴你能来。因为路线不一致，我可能随时离开，但是我希望你能永远不忘记，你曾做过的最酷的事。分开后，我不怎么会难过，你一定会再错过，不管我的好运气何时用尽，都希望你能遇见对的人和好的事。

拍过一部半途而废的微电影，是我在自己的青春里所做过的，最酷的事，没有之一。

第二天一早，我发表了题为《最后一篇日志》的文章，讲清了关于微电影的所有始末，向所有关心我的人，期待着我的人，说了一声对不起，我让大家失望了。也把这句话说给了一枝花和我自己，我知道，她一直在默默地关注着我。因为，我也在默默地关注着她。

之后删掉了空间里之外的150篇文章和能被自己记起的这些年的536条心情，以及留恋过的1350张照片。我关闭了一切和自己有关的网络平台，向所有人说了声，再见。

放心，我并没有去死。死还不至于，而且我坚信，某一天还是要回来的。只是暂时离开一段时间而已。

当天晚上，接到了父亲的电话。和往常一样，问了我很多生活上的问题，只是语气从未没有过的温柔。我察觉到他察觉到了什么，便问他，爸，你是想说什么？

他终于问我微电影拍得怎么样了，在哪能看到啊？

我说不拍了，我这一年里，扯了个全世界最大的蛋。

怎么能这么说呢？是不是缺钱了？我今天下午给你卡里打了五千块钱，再不够的话你就自己想办法吧，老爸只能给你这么多了，但是我得告诉你，我和你妈都支持你，你放心去做，别怕！

喂，儿子，给你说话呢，听见没？

噢，那个，我听着呢，这个，爸，我这会有点事，明个再给你打过去……

你的最为沉重的呼吸持续过多久？你知道吗，我这一口气从传媒学院的办公楼一直喘到宿舍，我急促地，强烈地，一次又一次，一次又一次地，大口大口地呼吸着，在路上全然是在奔跑，因为我不敢停下，我要把泪水全部咽进肚子里。

回到宿舍后，一片漆黑，楼下街道上的音响里一遍又一遍地放着“马曲页”。没有开灯，独自坐在床头，除了吸烟，我手足无措。

宿舍门“扑通”一声被打开了，两只白炽灯骤然亮起，我赶紧扔掉烟头钻进了被窝，身子蜷缩成一只蟑螂。

冯杰咳嗽几声，一把掀开了我的被子。

“咋了，不舒服？”王晖还是老样子，连关心的语气都显得很硬朗。

“没，没有啊，我，我太困了！”勉强笑着对他们揉了揉眼睛后把脸侧了过去。

“别□□抽烟了，看看你现在这副啷当样儿，哎吆——”王晖说着伸出手拨楞下我的头发，又用脚踢踢地上鼓鼓囊囊的大包小包，“你拍微电影我们也帮不上什么忙，不懂你们文艺小青年的事，这是三千块钱，刚取的，热乎着呢！”

我依然躺在床上，两只眼睛直直地盯着墙壁，不敢转过身去，压抑着胸口剧烈的疼痛说到：“操，老子有的是钱！”

“呵，你要是嫌少，改天再给我们送过去，但是今天不行！”冯杰说着从我的烟盒里抽出一支烟自己点上。

灯又被熄灭，门也被轻轻关上，我缓缓坐起来，只觉得全身酸痛。

一沓钱放在桌子上，红得耀眼。

真他妈想找个没人的地方好好哭一场，但是我得忍着，因为这个世界上所有适合哭泣的地方都很拥挤。

我得强撑着假装着，我开心得不行，希望自己能做个好梦，一个梦中梦——这一切根本就没有发生过，我根本就不认识一个叫“一枝花”的女孩。

我没有见过她，谁也没有爱过她。

我想恢复到原本的生活状态，一个人看书，一个人听雨，一个人坐在贴满圣诞卡的墙壁下喝杯柠檬水，默默无声地在一些鲜为人知的角落里自己给自己写信，自己为自己取暖。可是，已经做不到了，并且这种无以言说的心情一直持续到很久以后。与此同时，我因为长时间逃课并且顶撞体育系领导，被处以“留校察看”处分。是的，我终于做到了他们心中我该做的那些事，目中无人，顶撞老师，抽烟酗酒，荒废沉沦。

从“记大过”到“留校察看”，是不是下一次就该是“开除学籍”？那么，“严重警告”和“劝退处理”呢？我是在跨越式地前进吗？

也罢，这些稀奇古怪的词汇真是让人可笑。

青春是一个充满魅力的季节，它让我懂得珍惜让我学会拥有。可是它也是个万恶的年代，它带着我最喜欢的人和我来不及实现的梦，越走越远。

因为怕打扰到她，先是给她发了条信息，“如果有空的话，给我回个电话好吗？”

我想找个人聊聊天，但是我不知道应该找谁。路宁和张亚雨这会已经大四，她们整天忙着考研，忙着招教，根本没工夫搭理我。袁国文除了抱着画册练习涂鸦就是打游戏玩滑板，和他终究是没有太多话要说。想起了赵师兄，他日日夜夜在等待着的那两个字，如今我也在等待着，并且，很明显我要比他做得更好。想起了叶良臣，我突然觉得他其实并不胖，甚至他的生活也并不荒废，但他此时在东北，在辽宁葫芦岛，他在部队等着看我的微电影呢……

好吧，我承认，我只想找一枝花说会话。只是想听听她的声音而已，没必要找太多借口。

接通她的电话时，我在田径场。我相信这所大学里再没有第二个人会对田径场如此熟悉——看台前百米跑道的正中间，五十米的分界线上，有着叶良臣找到我山地车后的喜悦；再往前，第一个弯道的终点，李京云曾嘱咐我以后千万不要在她面前唱五月天的歌，我答应过要送她一张演唱会的门票；而田径场大门前的一片空地，是我14年春季第一次见到张亚雨的地方，当时路宁还未和李琦分手，脸上有着少女般的温柔；向前走，是田径场的后门，我曾在那里忐忑不安地和父亲以及一枝花通电话；刚来这所大学的时候，军训期间我被李琦惩罚一个人跑十圈，角落里有一对分不清是男男还是女女的人在亲嘴；大二的一整个冬天，我每天都会到田径场训练商学院的运动员，其中有一个瞎了眼看上我的女孩……我曾无数次听着李志的歌一个人来这里跑步，西北角有一堵“毕业”墙，墙下的铁链所搭到的那棵白杨树上，有着赵师兄死后我打到上面的痕迹，那一拳，使我的右手鲜血淋漓。也是在那撕心裂肺的疼痛之后，我变得人不像人，狗不像狗，发誓要拍一部微电影，纪念自己曾爱过的如今遥不可及的姑娘。看台最上方，那面半掩的红旗，曾遮住我的双眼，空中是浓烈的火烧云……

一枝花，假如不曾遇见你，我不知道自己的青春会是何等样子。我从未拥抱过你，也没有亲过你的嘴，如果我得不到你的身体，却仍是死去活来地爱你，请你不要在意，我只是想爱别人还爱不了，想忘了你还忘不掉。我悄悄向你寄出过很多封信，地址却不是你的学校，而是一座又一座你我未曾到过的城市。你可能会越走越远，或许某一天你会发现，很多地方我没去过，却有我走过的痕迹。你放心，和你在一起的时候我是白痴，想你的夜里我却很清醒，我知道，我只是需要时间，我不会一直缠着你。哪怕我依然会对着你的照片想些不堪的事情，也请你相信，那时我正在心里骂自己不是东西。

我们聊了很多，她问我既然准备了这么久付出了这么多，为什么说放弃就放弃呢？

我实在不知道该怎么回答她，哧溜着鼻涕看着眼前的情侣，他们手牵着手，脖子上的围巾很漂亮。

安阳的冬天来得早，风也很大，路灯显得刺眼。

我忍不住告诉她，这些天自己很失落，好想听见你的声音。我其实是想过电话接通后要和你说些什么的，我想问问你暑假里去了哪里，和老同学聚会时都碰见了谁，现在是长发还是短发，你还喜欢听周杰伦吗，陈奕迅在郑州的演唱会你会去吗？

可是，又突然不想知道答案了。

聊着天，我已经从田径场出来，走到了宿舍楼下的喷泉边上。彩色的水柱在跟着音乐的节奏跳舞，水滴落在岩石上，打到脸上，凉凉的，每一个小水晶里都在播放着《红豆》的旋律。王菲的声线是可以催人落泪的，特别是在你正好想哭的时候。

一枝花很少发朋友圈，她说不喜欢自己的心情被别人看到。好的坏的，世界还是世界，有一万个人为你点赞又能怎样？多的少的，朋友终归是朋友，爱人只能有一个，关心被分成很多份就不再是关心了。

我问她郑州冷吗，你们是不是一入冬还是穿着那件大得离谱的多功能冬大衣啊？

她咯咯地笑着，那件衣服丑死了，但是很暖和，改天借你穿穿怎么样？

我说改天是哪天？

她说哪天都行。

我说好吧，让我想想，有一天我会去找你的，不聊了，我得回去了。

她说你别挂电话，我有好多话想对你说，我觉得今天是个机会。

在通话进行到八十分钟的时候，意外挂断。

我一口气跑回六楼的宿舍，接上电源后再给她打过去，我们的通话时间一共是一百零七分钟。“一百零七”，这个数字将会使我终生难忘。

在这一个多小时里，我们聊了很多，聊了这些年发生在彼此身上的点点滴滴，说了很多过去从不会被提起的话题。我们第一次像个真正的老朋友一样，把对彼此的关心表达得很直白也很刻意，回忆起过去的往事，谁也不再回避。我大胆地说我还是喜欢你，她毫不客气地告诉我她从来就没有喜欢过我。我问她自己还有机会吗？她神经质地笑起来，你猜？

她说自己还是单身，因为当初没有和我在一起，所以发誓一定要找个比我好的男朋友，但是这么多年过去，那个人还是没有出现。我开玩笑说要不咱俩好了算了，她说想得美，姐怎么说也是发过誓的，哪有那么容易屈服！

我知道，你很傲娇，你的最大特点就是从来不会向这个世界妥协。

可是你并不知道，我从来没有想过要找个比你更好的女生做女朋友。因为在我心里，你的一切好与坏，都是唯一。

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